Dream Matte Mousse: mais um tesouro das Lojas Rede!

By Sophia Tostes

Ciao, Ragazzi!!!

Finalmente, estou de volta, depois de um longo e tenebroso fim de semana #bebêfebrilmood. Como estão? Eu estou morrendo de saudades de contar mais uma experiência do Projeto Fim do Preconceito contra Marcas Nacionais (que agora foi ampliado para marcas internacionais de gôndola).

Bom, o lance é o seguinte: na minha quarta excursão semanal as Lojas Rede na última semana, me deparei com uma base que minha amiga Daniele já havia anunciado que era ótima. Eis que vejo a Dream Matte Mousse na prateleira! Bom, em minhas andanças pelo Obama eu já havia me deparado com ela e tido mil vontades de comprar. Mas, Lancôme, Dior, Mac sempre venciam. Wrong!!!

A Dani falou que gostou muito. Ok, Dani. Na hora me empolguei um pouco (bem pouco) mas, consumista que sou, resolvi comprar. Principalmente porque uma das minhas missões neste espaço (brooooog) é mostrar para vocês coisas que o nosso salário pode comprar (nem sempre) e que são boas toda vida.

Comprei. Comprei também uma esponja de aplicar maquiagem, porque, como ela é uma mousse, é importante ter aquela espuma aeradinha de látex para passar. Eu comprei aquela esponja cilíndrica meio gorda achatada nas pontas.

Mas então, vamos ao resultado dos testes: surpreendente, por 45 Dilmas!

O potinho:

Aí embaixo vai uma foto com metade do rosto com e metade do rosto sem:

É nítida a diferença entre o lado esquerdo da foto (com base) e o lado direito (sem base). Não reparem o banheiro...

Agora o rosto completo, com um pouquinho do pó translúcido da Payot (quinta-feira conto este lance):




Estou treinando o "carão" da Karolaine, ok?

A cobertura dela, na minha opinião, é média para alta, mas sem cara de reboco. Ela é super fina, super seca, super iluminada e super fácil de passar. Amei demais.

Fiquei o dia todo louca para coçar uma picada de pernilongo na bochecha (que, diga-se de passagem, vocês nem viram porque a base cobriu!) e evitando para mostrar o resultado após 10 horas de trabalho and... gués uát! Cheguei em casa e bebê, muito calorosa, veio fazer carinho com as duas mãos nas bochechas da mamãe e borrocou toda a obra. Entretanto, ainda assim, considerando uma pele oleosa, um dia de chuva e ar condicionado no talo (que faz nascer mais óleo, aviso aos navegantes), o resultado é muito digno de sair a noite direto aplicando, se quiser, só um blotting paper para tirar o pouco brilho que se forma.

Então é isso, minha gente!

Boa, bonita e barata. Vale a pena demais. A minha cor é a Ivory (Light 1), porque sou muuuuuuuito branca. Só para dar uma noção, eu sempre uso a cor mais clara de base de qualquer marca. Às vezes, misturo com a próxima cor quando quero um efeito claro/escuro ou mais bronzer.

Random da semana:

Riachuello lançou ontem, salvo engano, sua coleção com a Daslu. Pasmem, mas deixou Mixed no chinelo, mais uma vez, na minha umirrrrde opinião (aqui).

Bacci a tutti,

Sophia

MIXED para C&A: Eu confesso!!

Ah, eu confesso (1) que não iria fazer post sobre isso (já que o assunto foi tema de 11 em cada 10 blogs femininos) mas ok, não resisti. Mixed para C&A!

E eis que a modinha gringa de colocar estilista no meio "da pipoca" chega ao Brasil. Ok, vários já fizeram antes, mas vamos combinar?! Nenhum com essa repercussão.

Eu confesso (2) que não estava dando a menoooor pelota sobre o tema, enquanto a Sophi estava levando "mó fé". Na boa?! Não. Uma vez pude ver pessoalmente a coleção da Lanvin pra H&M em 2010 e devo dizer: grandes mer.. (Ah, vc entendeu!). Tá, pode ser que eu tenha chegado depois, tal e coisa e coisa e tal, mas a verdade era essa: naaaaaada de anormal. Alias, alguns vestidos pareciam ser do figurino da Samara de "O Chamado". Mas isso não vem ao caso.

Eu confesso (3) que fiquei intrigada qdo reparei na quantidade absurda de seres humanos do sexo feminino se engalfinhando nas araras da C&A do BH Shopping. E aqui aplica-se um dos teoremas de Carol: tá muvucado?! Entra. Mulher não se aglomera sem motivo (lembrando que esta regra não se aplica a lojas do centro, ok?!). E fomos eu e Sophis, ver qualé...

Eu confesso (4) que fiquei passada, bege nude, catatônica! Naquela hora só me ocorreu o seguinte: CORRE NEGADS! Era mta roupa linda, com modelagem moderna, estampas lindas. Como já passava da 1 da tarde, não tinha nada para as moçoilas 38 (Rá!), mas nós ainda conseguimos salvar algumas pecinhas pra nossa coleção. O moço que estava tentando pendurar as roupas nas araras estava praticamente "enxugando gelo": era ele colocar na arara e alguém zupt! Deu peninha, eu confesso (5).

Well, well, well... Meu comportamento em situações assim (bem diferente da Sophi, by the way) é investir em peças básicas, simples, sem erro. Entre o que adquiri estão:

Eu confesso (6) que ainda estou com muito receio em relação ao short. Algo me diz que esse bolso lateral me deixou com três bundas, e olha que eu já tenho uma que vale por duas! Mas anyway...

Ai, ai, eu confesso (7)... Eu não sou muito fã de estampa. Meu guarda-roupa é praticamente todo liso, mans... o perigo deste tipo de coleção mora aqui ó:

A estampa é mara (e eu tenho quase certeza que a Sophi comprou, ou seja, se eu ficar algum tempo sem postar é pq ela me matou...) mas só um minutin: TOMBOU UM CAMINHÃO DESSE TECIDO PERTO DA MIXED?! Minha nossa senhora da exaustão, vai ficar todo mundo igual?! Que nem Carrossel?!

Mah de novo?! E de novo?!

Anyway. Do jeito que blogueira agora dita moda, costumes, regras e tudo mais, eu confesso (8) que não me surpreenderia se isso virasse uniforme look-do-dia.

O importante é que eu confesso (9) que tô adorando a modinha de jogarem grife-na-pipoca. Sophi me mostrou Daslu pra Riachuelo (não torce a cara, vai! Olha o preconceito!) que eu confesso (10) que achei (no mínimo) interessantérrima!

Conclusão: viva a glamourização do fast fashion! Pq toda C&A merece seu dia de Mixed! E a gente adora!

Arriba, abajo, al centro e adentro!

Hola! Hola! Hola!

Ritmoooooo! É ritmo de feeeeestaaa!!

...E aí?! Vamos dar um jeito na juba, Mufasa?! Segura na mão da Flávia e vai...

Antes: pontas "estropiadas" e tom esquisito. Depois: corte mara de marawis e pontas bem mais claras!

Antes: look platinum-zebrada. Depois: raiz mais escura e mechas mais definidas.

Antes: pontas quádruplas, gentilmente apelidadas de "podres" pela amiga. Depois: pontas blond "não-terezinhas" (terezinha-de-Jesus-numa-queda-foi-ao-chão!).

A-M-E-I!!!!

Hair Stylist: Flávia Menicucci, do Jacques Janine BH. Dona do meu cabelo desde Novembro de 2010!

Em resumo?! Cabelo de férias: checked!!

Arriba!

Caixa! Caixa! Caixa! ...as tais "Beauty Box"

Eu já perdi a conta de quantas vezes já me perguntaram sobre as tais "Beauty Box"... Valem a pena?! Não valem?! Assino?! Não assino?! Caso?! Compro uma bicicleta?!

Pois bem... Seus problemas acabaram... De começar! Pq como vcs já sabem, eu tô aqui pra confundir e não pra explicar! Andiamo!

A primeira vez q ouvi falar das tais caixas foi num email oferecendo assinatura da Vogue ganhando a Glossybox de brinde. Depois do clássico "uadarréu?", let's Google it! Uma vez gugado, não resisti... A idéia?! Pagar um valor mensal e receber uma caixa "surpresa" com alguns produtos pra vc testar baseados no perfil que vc preenche no site (indicando cor da pele, tipo de cabelo, etc, etc, etc...)

Me joguei na Glossybox de Março naquele espirito "e seja o q São Tom Ford quiser"!
Vamo lá! Uma versão Premium, 40 Ronaldos e algumas promessas depois...

Uát?! Cadê Lancome?! Cadê Dior?! O que é Silka, meu pai do céu?!

No mês seguinte foram 4 amostras grátis de várias porcarias e uma...

Pedra pome?! Não, só podem estar de sacanagem... Pedra pome é a p@()$;:;&!

Bom, desperdiçados 80 royaus, hora de cancelar a enganação.

E viva a concorrência! Say hello to Glambox!! 50 Ronaldos por mês e muitos elogios no Gugs. Como resiste?! Vambora! Uhu!

Logo na primeira caixa: Moroccanoil?! 5ml?! Esmalte Revlon full size?! Now we are talking!

E assim fomos...

Considere cada caixinha com tipo outros 7 travel size de sabonete (?).

Na boa! Até a MINHA paciência de addicted tem limite! Goodbye, Dona Glambox! Pegarei minhas 50 Dilmas e investirei no garimpo (que, CLARO, inclui as Lojas Rede!). Pelo menos eu vou rasgar dinheiro consciente!

... e não é que tinha a Glambox saideira?! Muito prazer, esta é a caixa de Novembro!

Quaaanto full size!! Acho que eu não fui a única a reclamar não, viu...

Não testei nada, mas vamos às primeiras impressões:
1) Hidratante Avene (full size): eu tenho pele oleosa, não sei se vai ser útil. Mas já sei que foi aparentemente inútil preencher o tal perfil de consumo, já que ninguém leu...
2) Condicionador Miskito (full size): eu adorei o óleo Miskito, mas acho que o condicionador faria mais efeito se viesse o shampoo também (?).
3) Protetor labial Blistex (full size): hein?! Mas vamos ver qualé...
4) Protetor solar Sol de Janeiro (full size): desconfiadissima. Mas vamos ver qualé...
5) Shampoo e Condicionador Tresemme: o já "elogiado" Limpol que a Sophia ganhou de amostra nas Lojas Rede. Graaaaças a Nossa Senhora do Desperdício, veio em versão amostra. Alguém tem louça pra lavar?!

Ufa! Cansei! Mas não me arrependi do cancelamento... ainda!

Então... Caixa! Caixa! Caixa!

A conclusão fica por conta de vcs!

Beijocas!

A magreza, beleza, lindeza e loirice da Bárbara Evans

By Sophia Tostes

Buon giorno!!!

 

Gente, confesso que ando meio cansada da Bárbara Evans. Cansada de ver o quanto ela é linda, cansada de ver o quanto ela é magra, cansada de ver o novo cabelo #loirodeuso dela... Será que ninguém tem mais o que fazer a não ser falar mal do regime da moça???

 

Fala sério, qual o problema se ela passou ou não fome para emagrecer? Gente, ela é jovem! Deixem a moça fazer o que quiser. Que jogue o primeiro comprimido quem nunca tomou fenproporex, sibutramina, fluoxetina, anfepramona na década de 90 e início dos anos 2000! Ora, a coitada emagreceu na raça e sem comer papel higiênico. Isso, definitivamente, não é para qualquer um.

 

Só para (me) matar de inveja:

 

 

By the way, ela fez a dieta do Dr. Dukan. Eu, volúvel que sou, fui para o Mr. Google tentar achar o bendito livro que anda esgotado. E eis que me deparo com versões tabajara do dito cujo!!! Como assim??? Gente, é o fim da picada. As pessoas não têm limites para a falta de noção. Falsificando livro? APA...

Anyway, continuei minha busca pelo que eu achava que seria a versão (mais próxima da) original e comprei! Ainda não chegou. Mas fiz uma promessa (furada, como todas as outras) e desta vez (claaaaaaaaaaaro) vou entrar de corpo, bunda, celulite  e alma na dieta.

 
Voltando a Bárbara Evans... Olhem esse cabelo! Aliás, já adicionei esta foto ao podcast que levarei para o Alan em dezembro. Baby, quero igual!!! Aí só vai ficar faltando o shape. Aff...

Falando em loiro, comentário de utilidade pública: quem está a fim de aprofundar o loiro e deixar o cabelo ainda mais maravilhoso, eu estou usando este Light Sheer John Frieda e este produtinho da Kerastase. Passo primeiro o sheer, depois o óleo. Aí bato secador e viro levemente as pontas. Depois, é só passar a prancha (eu passo fazendo cachos) e o cabelo fica mega loiro e mega brilhante. Ninguém me indicou, viu? Nas minhas andanças e alucinações de beauty (entendam neurose, paranoia, tudo o que eu tenho não basta, sempre quero mais) eu acabei descobrindo esta combinação e curtindo demais.

Ah, o óleo tem uma quantidade significativa de álcool e um cheiro meio forte. Não se preocupem! É assim mesmo e não emplasta nem queima o cabelo.

 

 

Random da semana:

 

1 - O que esta saia da Thássia??? Fui para o gallerist.com.br comprar a minha e, adivinhem??? Só vai até tamanho 40. Ow, eu visto 42 e não sou gorda! Fica para a próxima...

 

A foto está esquisita, mas vou tentar colocar outra mais tarde.

 

2 - Ah, amanhã tem Mixed para C&A. Corram!!!

 

No mais, é isso: ser magra, loira e vestir saia branca no maior estilo!

 

XOXOXOXOXO

 

Sophia

 

Eu queria a mala.

Graaaaaaaaças a Nosso Senhor Getúlio Vargas, o que eu mais faço na internet nestes últimos dias é: planejar meus merecidos (poucos) dias pertinho do Trópico de Câncer.

Como este blog é um espaço anarquista e orgulhosamente "sem lógica", o post de hoje é sobre: bagagem. Hein? Pois é. Pra quem vai, pra quem planeja, pra quem está morrendo de inveja (beijo, Sol-ange!) e pra quem vive viajando eu preciiiiso dividir essa informação. Tá, vá lá, às vezes vocês até já saibam, mas o que eu li ontem foi absolutamente novidade para a minha pessoa então façam cara de surpresa... Andiamo!

As mulas, cof cof, muambeiras de plantão sabem que o maior problema não é "só" ir. Não é "só" enfrentar filas quilométricas pra comprar pechincha. Não é "só" conseguir fazer toda a tralha do tamanho de Belo Horizonte caber dentro de uma mala que tem o tamanho da Lagoa dos Ingleses. Não é "só" passar pela alfândega com cara de "não fui eu"... É meu povo... difícil meeesmo é não ser furtado (a advogada!) entre o momento do check in e aquela hora feliz que seu coração avista de longe a "dita-cuja" capengando pelas esteiras dos Confins do Brasilzão. Arre!

Well, well, well. Vc pode optar pela extorsão consentida e pagar trocentos reais para passarem sua mala no plástico filme que vai deixá-la igualzinha a presunto a granel de supermercado (a minha é vermelha, nem quis tentar fazer piada com a preta). Mas aí baby, se as "ôtoridades" invocarem que querem ver o que tem dentro, eles vão rasgar tudinho sem dó nem piedade e sua boneca vai passar o resto da viagem caminhando contra o vento sem lenço e sem documento.

Ah, mas tem os cadeados TSA. Aqueles que tem uma paradinha que permitem as autoridades abrirem sua mala sem precisar destruir o seu patrimônio (e você paga e agradece por isso!). Oh! Que lindo! Ahãm, Cláudia, senta lá e joga "TSA" no youtube que vc vai encontrar vídeos tão didáticos sobre "como-arrombar-uma-mala-sem-deixar-vestígios" que é bem capaz da minha afilhadinha de 3 anos conseguir fazer isso enquanto come o Lindt que estava na mala de mão.

Bueno, como nas férias passadas além de ter a mala "levemente" arrombada eu tive ainda que presenciar a desagradável situação de ver algumas das minhas calcinhas dando "hello" para os demais passageiros que aguardavam a bagagem na esteira... tô escaldada! E então foi aí que eu esbarrei ontem numa reportagem sobre o tema (sobre o tema "segurança"! Não o tema exibicionismo-das-minhas-lingeries-que-queriam-seguir-carreira-solo!).

Sério, eu sou fã das ideias simples-mente geniais. A ideia do sujeito? Space bag!

Cuma?

Space bag! Só que ao invés de usar pra conseguir mais espaço na mala, vc vai usar pra sua própria suguridad! Eu confesso que eu tenho a vacuum bag (prima brasileña mais barata da Space bag que vende na Leroy Merlin!) pq como eu adoro viajar pra lugar frio e casaco faz um volume de juba da Tina Turner, eu sempre precisava de espaço, espaço, espaço! Nunca me ocorreu usar pra outros fins. E quando eu parei pra pensar, não é que fez sentido?! É a ideia do "presunto-a-granel" ao contrário!

Mas e as "ôtoridades"? Eles podem rasgar a space bag e sacanear geral? Poder, podem. Mas eu JURO que deve dar uma preguiça monstra na pessoa que abre uma mala e encontra essa cena:

Na boa, qdo eu olhava a minha mala, a impressão que eu tinha era de que qlq ruptura na embalagem iria fazer com que um casaco pulasse no meu pescoço enquanto as minhas botas sairiam correndo alegando maus tratos.

Aí o dono da ideia (eu preciso achar o link!) conclui: pq alguém com intenções de furtar uma mala rapidamente vai querer fazer isso numa que está mais embalada que nem salame de padaria qdo se tem dezenas de outras malinhas desprotegidas logo ali? Well... Nunca desprezem a teoria do menor esforço com bandidinho pé-de-chinelo.

Anyway: se vai funcionar comigo ou não, só saberei daqui um mês! Aguardem as cenas dos próximos presuntos, digo, capítulos.

Diretamente das Lojas Rede: Acquaflora!

By Sophia Tostes

Uassup!!! Ontem, em minha terceira excursão semanal a Loja Rede da Alameda da Serra, me deparei com uma marca que já havia visto na prateleira do banheiro da minha irmã: Acquaflora.

Perpetuando minha missão de vencer o preconceito contra itens de beleza nacionais, resolvi adquirir o spray hidratante antioxidante sem enxágue. Este spray serve para deixar os cabelos loiros (descoloridos, óbvio) sem aquele amarelão (aff...). Usei. Amei.

Depois que lavei a moranga, passei o tal spray sem dar a menor confiança. E aí vem a primeira grande surpresa: ódio total. Como todo produto desamarelador que se preze, ele é violeta! E eu estava usando blusa branca. Então, primeira dica: não aplique usando blusa porque mancha mesmo.

Segunda grande surpresa: amor a primeira espreizada. Ele é ultra-mega-power emoliente. O cabelo fica parecendo uma seda. A sensação que dá é de estar mexendo em um pote de margarina sem a parte gordurosa. Depois que sequei o cabelo, surpresa #3: o amarelo sumiu!!! Cabelo macio, lindo, platinadíssimo.

Anta que sou, me esqueci de tirar fotos, mas prometo que segunda-feira de manhã eu tiro, ok? O pote dos milagres é este aqui, pela bagatela de 21 Ronaldos:

Lindo! Lindo! Lindooooo!

Voltando a apresentação da Acquaflora, resolvi comprar outro item: o selante vegetal. É um conjuntinho com 2 shampoos e um fluido sem enxágue. Custa 64 Ronaldos.

E aí, hoje de manhã fui testar para saber se funciona. O lance é que estou precisando hidratar o cabelo usando uma coisa menos preguenta do que o Masquintense (tdb, mas tem hora q pesa).

Aí, passei o shampoo 1, passei o shampoo 1 de novo, passei o shampoo 2 e desembaracei. Enxaguei e saí do banho. Sequei com toalha e um pouco de secador até sair quase toda a água. Separei o cabelo em 6 mechas e fui passando 4 espreizadas do fluido em cada mecha (não pode lambrecar, senão tem que tirar um pouco com água). Fiz massagem em cada pedaço. Desembaracei de novo e terminei de secar. Fiz chapinha para finalizar e cachear. E eis a conclusão: estou traindo o antioxidante, porque me apaixonei por dois produtos ao mesmo tempo. Sensacional!!!

A família selante vegetal é esta aqui:

O resultado:

Desculpas por:
1 - tirar foto no banheiro. Quando se tem um bebê, a gente tem que aproveitar qualquer instante e procurar um cenário decente me faria perder uns 3 minutos.
2 - a cara horrível e sem maquiagem. A justificativa é a mesma acima acrescida do ponto que eu ainda não sei fazer "carão" para autofoto.

No mais, é isto. Amei de paixão e os dois lances juntos não custam o preço de uma hidratação com Matrix (wth???) no salão.

Ah, btw, como a Carol avisou no dela, avisarei aqui também: não ganhei nada para falar disto, ok? O máximo que a Loja Rede me deu foi um kit com um micro shampoo e um micro condicionador da TRESemmé porque eu comprei 3 ampolas de 1 Roiau. Mas aqui, se eu quisesse lavar o cabelo com detergente, eu comprava Limpol, né?

XOXOXOXO

Sophia

Oppan "Bump" style!

Rilôu pessoas!

E as tais unhas Impress deram tanto o que falar (by the way, estão grudadas até agora!) que eu resolvi alterar a ordem dos tratores sem comprometer o viaduto. Continuemos então com mais um post da série: "Faça você mesmo"! Tum, tum, tssssssssss!

Agora que vc já tem as unhas de diva pra usar na festa de última hora, o que faremos com "el cabelón"? Bueno, eu sugiro: que tal um liso-com-onda-gigantes e um topetinho à la Audrey Hepburn? O quê? Difícil? Você que pensa, baby!

Momento Ana Maria Braga. Vc vai precisar de: um cabelo limpo, secador, bobs grandes de velcro, um spray de volume (para o caso do seu cabelo ser cocker-spaniel-style como o meu) e um "bump" de velcro. Ok, vc se perdeu depois dos bobs. Peraí que eu te busco.

O spray!

Esse spray de volume serve pra praticamente tudo, mas principalmente pra deixar seu cabelo com aquele "q" de capa da Revista Nova. Eu sou devota de São John Frieda e posso dizer que amo o "Root Booster" (numa tradução livremente cretina, seria algo como "turbinador de raiz". Relevem!). Até hj só achei na loja online da Sephora. Aliás, fique à vontade pra pronunciar o nome da loja como quiser. A Sophi-love-new-york chama de Sé-Fóra (puxando o "r" de berrrlândia) enquanto eu chamo de Sê-forrá (beijo, Paris!). Mas a minha mãe chama de paraíso mesmo, então tá valendo... Voltando. Custa 51 Dilmas (http://www.sephora.com.br/site/produto.asp?id=7855) e que fique claro que eu não ganhei jabá da Sê-forrá! Aliás, nem amostra grátis decente eles me enviaram. Vão mandar "cartão perfumado" (wtf?) da Carolina Herrera pro raio que os parta!

Agora o bump de velcro!

Mais um achado no nosso amado-idolatrado-salve-salve Ebay. Eu ainda vou fazer um post ensinando a garimpar por lá (aliás, a Sophia já me cobrou isso. Segundo ela, eu sempre a boicoto nas minhas compras do Ebay. Hein?). Por enquanto, vai o basicão: procura no ebay por "bump velcro", procura algum anúncio com o selinho de "top rated seller", descubra um chinês amigo que envie de preferência com frete grátis e pronto. Tá difícil? Ok, então segue esse link: http://www.ebay.com/itm/2-PCS-Volume-Hair-Base-Velcro-Bump-Styling-Insert-Tool-/270803420930?pt=US_Hair_Accessories&hash=item3f0d244702 Até o momento em que eu estou escrevendo esse post, esse anúncio vendeu nada mais, nada menos que 3.071 unidades. Ah! Custa 0,99 dólares. Sim, você leu direito. Menos de 1 Obama. E ainda vem com um bilhetinho assinado assim: "your chinese friends. We love friendship.".(?) Ai, ai... China, China... Ah! Eu aconselho fortemente uma abertura de conta no Paypal pra brincar no ebay. É fácil, rápido, seguro, e tem em português (www.paypal.com.br).

E euzinha de topete!

O make é meu também. Ah! Se liga no carão! Meda! Rs!

Ah! Relaxa! A mistura spray de volume + velcro te habilita a dançar Calypso igual a Joelma sem deixar o bump cair! Não que eu tenha tentado isso, claro...

Finalmente eu e Miss Lolli!!!

Olás, boa noite!!!

Finalmente, eu, Sophia H S D T Carvalho (vai, Carol... pode falar que é nome de hospital, ONG...) estou aqui. Depois de um início de noite sem acesso ao planeta Terra via web (não que eu acesse muito, como já disse minha ilustre companheira de redação no meu porfólio), consigo, agora, trazer para vocês uma novidade que, claro, já não é tão nova assim.

Ontem eu fui ao coquetel de inauguração da loja da minha nova BFF Ligia Lolli ou, para nós agora, Miss Lolli. A Miss Lolli é a nova multimarcas mais badalada de Nova Lima (Belvedere wannabe). Está localizada ao lado (mesmo) da Drogaria Araújo da Alameda da Serra.

Eu e Kerolayne fomos e registramos um pequeno - bem pequeno mesmo - pedaço do lugar. Eu ainda não aprendi a fazer "carão" para autofoto, ok???

Carol e a dona do espaço, Ligia Lolli.

Euzinha pagando a conta. #animusgastandi...

Pequena amostra das belezuras penduradas nas araras. Não é o relógio, ok? Relevem o braço de cera branca segurando. Preto+pedra+bordado lateral=combinação que emagrece na certa.

Em tempo: 34 horas e dois banhos depois

Milagre dos deusos do Olimpo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

By the way, não se decepcionem (ou se entusiasmem), pois vocês raramente (perpetuando o nunca diga nunca) verão um #lookdodiacombiquinho neste blog. Juro que somente quando eu não resistir mesmo.

Good night!

Sophia

Eu testei: Impress (unhas fake)

Rilôu pessoas!

Ah, como eu adoro aqueles dias em que vc vai lá e pimba! Descobre aquele produtinho que vc não entende como ficou todos esses anos sem!

Passeando nas Lojas Rede, eu me deparo com umas unhas postiças pintadas adesivas. Adesivas? Pois é, nêga, a-de-si-vas! E eu lá, devendo aquela visita-amiga pra manicure.

Well, como pra quem não tem nada "metade é o dobro", joguei as bonitinhas na cestinha. Menos de 25 ronaldos depois, e vamos testar!

Peraí. Como? Como eu sobrevivi sem elas até hj? São lindas! São práticas! São perfeitas! São ba-ra-tas! God save the... Impress?!

"Põe reparo" na propaganda: não é aquela piri, cof cof, cantora do Pussycat Dolls que pega o Hamilton?! Sim! Nicole Schuer-cher-cher! By the way, pq cargas d'água essa moça usa esse sobrenome como "artístico"?! Anyway! O negocio é mto mais popular do que a gente pensava! Vende até no nosso amado-idolatrado-salve-salve Ebay! (A Sophi pediu e qdo chegar ela conta!)

Ah tá, mas e aí?! Dura?! Serve?!

Baby, vamos lembrar que tu pagou 25 Dilmas na caixinha. Não vá achar que a unha vai ficar um mês lá, bonitona... Se serve? Well, vem 24 (eu acho) de tudo quanto é tamanho! Believe me, eu tenho unhas-baby e nenhum dos meus 10 dedinhos ficou sem! Se dura? Até o momento foram mais de 24hs e dois banhos. Meu veredicto: tô no lucro!

Resumo da opera: tá com pressa? Preguiça? Brigou com a manicure? Tem festa de ultima hora?! Segura na mão da Nicole e vai!

Mãe! Virei blogueira!

Mas não, isso não é um blog de moda. Nem de farmácia. Nem de comportamento. Dificilmente (bom, nunca diga nunca!) você verá nossas carinhas fazendo biquinho num “look-do-dia” por aqui. Dificilmente (definitivamente nunca diga nunca!!) você verá uma Birkin pendurada em nossos bracinhos. A gente não veste 34, não sofre de bulimia mas sofre horrooooores pra entrar no vestido de festa. Yeah, baby! We do Have curves!

Bom... E o que mais nós temos?

Salário! E é com ele que sustentamos as peripécias consumistas que vocês verão por aqui.  Yeah baby, we do Have fatura de cartão de crédito pra pagar!

Bom gosto! Pelo menos a gente acha. Yeah baby, We do Have muita cultura inútil pra isso!

Sinceridade! O papo aqui é reto. Yeah baby, We do Have sinceridade em doses industriais!

e... pontos de vista completamente diferentes!  Yeah baby, We do Have TWO blondes writing, ok?

O Ministério da Suavidade adverte: cada loira é uma sentença. Neste blog só temos dois tipos de problemas: eu e a Sophia. E não me peçam pra concordar com ela porque eu continuo achando que a véia-vovó-Rudge resolveu trollar o resto da geração Rudge quando comprou aquela coroa horrorosa que as meninas tem que usar pra casar. A Sophi vai dizer que é clássico e lindo. Viu? Dois tipos de problemas. Um problema calça 36 e o outro problema calça 38. Eu declaro amor eterno à base “Body & Face” da Make Up Forever e a Sophi acha que se eu parar de usar, finalmente vão parar de vender “essa porcaria”.

“Mans”... acima de tudo... nós duas concordamos que erro de português em blog é pedir pra morrer. Nasceu aí o "We do Have".

Atenção! O WdH (apelido ‘fofinho’ do We do Have) é para ser apreciado com moderação. Afinal, alguém aqui tem que ter moderação. Não esperem moderação da minha parte nem da Sophi.

A ideia é simples: é tornar pública (a maioria) das conversas que eu e a Sophi temos no dia a dia. E que algumas vezes mata de rir alguns inadvertidos que escutam. E que algumas vezes deixa em estado de choque outra leva de inadvertidos. Na boa? A gente só não aceita ser chamada de “ina-divertidas”. E gordas, claro.

Divirtam-se. We do Have a lot to talk about!