Os looks do Oscar 2013!!

By Carol

Frenético! Frenético! Frenético!

E ontem terminou o que os entendidos andam chamando de Red Carpet Season. Agora já temos todas as fotos dos vestidos que irão saracotear mundo afora nas mais variadas festas: de casamento a missa de 7o dia! Nada se cria, tudo se copia! E numa hora dessas na China já devem ter pelo menos 234.675 vestidos iguais ao da Jennifer Lawrence. Cest la vie!

Eu devo dizer que achei esse Red Carpet muito do mea-boca: cadê Julia imprevisivelmente Pretty Woman? JLo e seu coque padrão? Gwyneth capa Darth Vader? Angelina perna de prótese? Pô, esse povo faz falta!!

Mas já que não tem tu, vai tu mesmo. Resolvi não contar a quantidade de eleitos pq sempre fico hoooooraas escolhendo e o post não sai. Mas best and worst?! Só?! Eu não vou conseguir!! Então dividi meus 10 looks prediletos (entre erros e acertos) pra comentar aqui. Bom, pelo menos eu tentei ficar só em 10!

Apenas lembrando que esta é só a minha opinião, não do blog. Das poucas vezes que tentamos falar do assunto hj, eu e Sophi não conseguimos chegar a um... ponto padrão. O que é ótimo!! Afinal de contas, essa é a graça do WdH.

E por fim, para organizar a baderna: metodologia. A que eu utilizei?! Nenhuma. Catei foto da internet, lembrei de uns looks que vi ontem, mas o mais importante: NÃO LI NENHUM BEST AND WORST DRESSED. Opinião acidamente isenta?! Só no WdH. Comecemos os trabalhos:

BEST

Charlize Theron, de Dior Haute Couture
Vamo lá: pra uma mulher ficar linda, magra, usando um cabelo joãozinho e peplum branco... Só sendo Charlize, baby. Eu juro que acho que entendi a escolha dela: 76% da população feminina não vai conseguir repetir o mesmo look. Por quê?!
1- Vc não pode ter quadris largos. Só nessa ela eliminou todas as mulheres de origem latina.
2- Vc só pode pesar 39kg. Só nessa ela eliminou 80% das mulheres do mundo.
3 - Pra segurar esse cabelo (ou "falta de") só tendo um rosto digno de propaganda da Dior. Eliminada mais 90% da população feminina da Terra!
Infalível!

Jane Fonda, de Atelier Versace
75 anos. Jane Fonda tem 75 anos. Plásticas, vá lá, ok. Mas ela tem 75 anos. Durma-se com um barulho desses.
Ela ficou linda, o make lindo, o cabelo lindo, a cor é linda!
A única coisa que me ocorreu: se eu fosse neta da Jane Fonda eu nuuuuunva levaria meus namorados pra almoçar lá no domingo. Just for the record.

Stacy Keibler, de Naeem Khan
Essa aqui entendeu bem o conceito: você está acompanhando George Clooney. Ponto. Gorgeous!

QUASE-BEST

Jennifer Lawrence, de Dior Haute Couture
Ela é linda, ela caiu graciosamente ao subir para receber o prêmio, depois posou com um dedo médio nem tão gracioso assim... Fato é que nossa Best Actress agradou demais com seu vestido Dior.
Tá, eu gostei, mas aqui... Por que toda vez que eu olho pra moça eu tenho impressão que ela tá vestida de noiva?! Juro, não fosse por isso ela estaria com folga na minha lista "Best". Mas "quaaaase" não conta, né runaway bride?! Cuidado com o degrau!

Anne Hathaway, de Prada
Ok, eu não estava esperando na-da da Anne. Afinal, desde o Golden Globe ela se mostra empenhadissima em arruinar a imagem Fashion-Chic-devil-wears-Prada. Aliás, não sei se foi a vibe do filme mas ela ae enfiou num traiçoeiro Prada "minimalista", que pra mim não passa de um eufemismo pra "sem-graça".
Depois do "ombro vintage" (expressão by Sophi), ela resolveu investir no Lady Di inspired. Pelo amor de Deus, Anne, é o Oscar! Por que cargas d'água vc esta fantasiada de Princesa Diana?!

Halle Berry, de Versace
Halle Berry, aprendiz de Jane Fonda ao melhor estilo "pareço-ter-20-anos-menos-do-que-tenho". Mas aqui... Alguém aí tem uma cartela de Dramin?! Porque esse vestido está me dando uma vertigem desgraçada. Eu nunca fui boa com esses trecos de ilusão de ótica, sabe?!

WORST - Los Peores!

Gloria Cooper (mãe do Bradley)
Ah tá, ele levou a mamãe, que fofo, que tchutchuco... Mas leva a mãe a um estilista decente antes, né Bradley?! Senão vira bullying!
Long story short: eu olho pra véia e lembro do perigo que é quando um daqueles pássaros atinge a turbina do avião. No caso a mamãe Cooper é o avião e cada braço é uma turbina. Oh o estrago que fizeram os passarecos!! Chama aquele moço corajoso que a gente desce no Hudson mesmo! Mayday! Mayday! Mayday!

Quvenzhane Wallis, de Giorgio Armani
Eu sei, o mundo do Red Carpet é cruel demais pra uma menininha tão novinha e com um nome tão impronunciável. Mas na boa... por que a mãe da pequenininha não arrumou uma roupa menos Barro-Preto pra bonitinha usar?! Sério!! A pobrezinha tá parecendo uma daminha de honra cafona em fuga!!! O que essa mãe fez foi abandono de incapaz!!!

Fan Bingbing
Baby, se seu nome não ajuda (bing bing?), use algo mais que decente! Do jeito que vc está, a impressão que a gente tem é que parece que tá ocorrendo uma briga entre vc e esse tecido horrorooooooooso, e peooooor! O tecido tá ganhando!!! Fazer a Gwyneth 10 anos depois requer um pouco mais de... Classe?! Pois é. E tecidos decentes. Desse jeito não tem jeito!!

CARNIVAL!

Sim, temos carne, carne e curvas. Agora D. Adele, não precisa se vestir como se tivesse 70 anos de idade só por causa disso! Olha só:

Adele, de Jenny Packham; Queen Latifah, de Badgley Mishka e Melissa McCarthy, de David Meister.

Queen Latifah é muito diva do overweight, sempre mega elegante coisa e tals. Ela simplesmente valoriza o que tem de bom, e tenta disfarçar o que tem de "nem tão bom assim". Sounds impossible?! Of course not!! Mas então pq Adele e Melissa insistem em vestir roupas não ajustadas, com detalhes de gosto duvidoso e uma cabeleira que só faz deixar o que já é grande, maioooor ainda?! Por quê?! Por quê?! Por quê?!

O CASO VALENTINO

Dia desses eu andei defendendo a interdição do Valentino, e olha que não foi pelo excesso de Jetbronze. Vê isso:

Sally Field e Samantha Barks, de Valentino.

Impressão minha ou o doido enrolou a Sally Field (que já viu dias melhores) numa cortina de enfeite de casa de quenga?! (Não que eu conheça uma casa de quenga, mas pelo menos pelo que as novelas da Globo mostram, ficou super "no espírito"). Alguém ajusta a dose do remédio do Valentino pq tá osso!
Olha o que ele fez com essa Samantha Who? Barks. Será que a moça passou a festa inteira com os bracinhos desse jeito?! Porque to-das as fotos que eu achei dela, era a mesma pose. Até mesmo pq só duas coisas segurariam este decote no lugar: adesivo dupla face ou bracinho-vou-nadar-borboleta. Se rolar L.E.R. olha que ela ainda te processa em Vale-vale?! Abre teu olho!!

Mas nem tudo está perdido. Ou melhor: nem tudo é culpa do Valentino...

Isso porque ele me faz um vestido deeeeeuso pra Jennifer Aniston e... ela resolve ir de Rachel?! Desapega, criatura, socorro!! Prende esse cabelo, faz outra make!! Só por isso vc não foi parar no meu top best! Avacalhou o que seria a redenção de Valentino... Agora pensa comigo: se tá ruim pro Valentino, imagina pra mim que uso Zara?!

RANDOM SPECIAL

Naomi Watts, de Armani Prive; Jennifer Garner, de Gucci; e Helena Bonham-Carter, de Vivienne Westwood

1) Falem o que quiserem, pra mim Naomi está usando uma armadura inacabada do Jaspion.
2) Jennifer, tem um "trem" pendurando na sua bunda.
3) Eu que não falo mais em Helena Bonham-Carter. Isso não é mau gosto, é licença poética pra existir.

Beijoooos!!

Josie Maran e seus óleos mágicos!

By Carol

Well... Eu já falei sobre o programa de fidelidade da Sephora USA aqui, então já era hora de trocar meus pontinhos né?! Aproveitando a ida da nossa mulamiga sócia do blog, era só escolher no site meu brinde top (500 pontinhos). O problema é que esses brindes são, digamos, randômicos. Ou seja, eles variam o tempo todo! Minhas opções?! Ai, ai...

Uma caixa-com-tudo-de-Argan ou uma caixa com maquiagem que eu nunca ouvi falar. (Reprodução internet)

Maquiagem?! Uh! Acho que eu já tenho demais pra inventar de "testar" uma marca que, vamos lá, achei o layout bem cafoninha... Então vamos aos reviews do site... Putz! 5 estrelas unânimes pro óleo?! Deixa ver "qualé" dessa moça do Argan...

Josie who?! Josie Maran!! Fui descobrir depois que trata-se de uma ex-modelo que tem uma linha de cosméticos toda natureba-social. É um tal de "óleo de Argan adquirido de cooperativas femininas da Tonga da Mironga", coisas vegan, anyway. A idéia dela é essa. Ainda assim... era muito óleo pra minha cabeça. Mas "brinde", né?! Até chaveiro me faz feliz...

E eis que chega a caixinha...

Tá, eu não estava lá muito animada, confesso... Óleo de Argan?! Really?! Mas eu mesma produzo óleo em quantidade industrial na minha pele, cabelo, unhas... Mais óleo?? Really?! Afff. Eis o que tem dentro da caixinha...

(Repare que eu coloquei em esmalte Revlon pra vcs terem idéia do tamanho real dos produtinhos)

1) Bear Naked Wipes

FOFO! FOFO! FOFO!
O trocadilho (bear x bare) e os ursinhos polares da embalagem já mostram a que vieram: parte da venda do produto é doada para uma ONG que protege os ursos polares em tempo de aquecimento global. Pode até ser leléia, mas em tempos que gigantes dos cosméticos simplesmente ignoram a iniciativa "cruelty free", a Josie está de parabéns!

Ah! O lenço de limpeza (e demaquilante) é delicioso e mega eficiente! Pratico (dá pra levar na bolsa) e tem um sistema abre-e-fecha adesivo que super funciona! Amei!!

2) 100% Pure Argan Oil

Esse treco é ambicioso: na caixinha diz que pode ser usado nos cabelos, rosto e cutículas. Uát?! É praticamente a versão gringa da "Flor da Amazônia"! E geralmente essas coisas que servem pra tudo, não prestam pra nada. Mas vamos lá! Vamos ver como "as meninas" usam o produto. Opa... Tem gente colocando gotinhas no condicionador, na base, no hidratante. Peraí, galera! Ordem no laboratório!

O prático conta-gotas!

Ok! A maioria indicou 3 gotinhas. 3 gotinhas e espalha nas pontas do cabelo. Mais 3 gotinhas nas mãos, espalha pelo rosto e vai dormir.
Cabelo?! Ok! Desde a vibe Marroquina que eu venci esse preconceito. O óleo é ótimo, não é preguento, não pesa e dá um brilho lindo. Mas nada que o primo pop do Marrocos já não faça...

Agora pelo amoooor da Minâncora! Eu, eu, euzinha, praticamente uma sucursal da Bacia de Campos quando acordo... vou passar óleo no rosto pra dormir?! Isso tem tudo pra dar errado. Mas daí... daí que o óleo não tem textura de óleo. Eu hein... Continuei. Chuap-chuap e lá fui dormir me sentindo um pastel (só "sentindo", pq o óleo é absorvido em segundos!).

WAKE ME UP QUE EU MURRI DE TÔCA!

Vocês não crêem no que é esse óleo. Peraí, vou falar de novo. Vocês não acreditam no que é esse óleo! Eu só sei que amanheci com a pele linda, macia, com um brilho mara, inexplicável! E olha que eu sofro tentando controlar meus poros! De repente parece que eu achei o antídoto! God bless a moça do Argan! Estou usando toda noite e mesmo depois de lavar com sabonete próprio anti oleosidade, a pela não fica "itch" (aquele barulho seco de esticada). E durante o dia?! Nada de excesso de óleo.

Se tudo isso é obra do Argan ou não, eu não sei! Só sei que em time que tá ganhando não se mexe!

3) Argan Lip Treatment

Argan nos lábios! Sim, essa moça parece obcecada com Argan. O potinhos é fofo, mas eu confesso que odeio passar qlq coisa nos lábios com o dedo. Aneim.

De novo, segue as reviews! Passar bastante na hora de dormir (ajuda a compor o look pastel) e buenas noches.

Eu duvidava que iria encontrar algo mais eficiente que o Ceralip mas acabei mordendo a língua (tendeu? Tendeu?). O negocio é divino! Deixa os lábios meeeeega hidratados, soft mesmo, como eu nunca tinha visto!

Pode ser usado de dia tbm, mas ele não tem cor nem brilho (aí enfraquece a amizade, né?). Enfim! Aprovadissimo. Tô começando a querer montar um fã clube dessa Josie...

4) Argan Cleasing Oil

Perae, deixa ver se eu entendi: um óleo que lava?! Agora essa Josie quer desafiar a química tbm?!

... E não é que lava?! E não é que lava lindamente sem deixar ressecado?! E não é que faz até espuminha?! E não é que tem um cheirinho delicia?!

Ok, eu me rendo! Josie... u got it, girl!! AMEI!!

Então... fica a dica... se tiver uma mulamiga indo para o exterior, talvez seja hora de dar uma atençãozinha pra Josie... Lá fora o preço é amigo (mas o meu foi ganhado, então...). Aqui no Brasil, vende pela Sephora Tupiniquim mesmo e (Surprise! Surprise) o preço é mais amigo que o primo marroquino! O "100%" (meu favorito!) sai por 75 reais a versão de 15ml (que foi a que eu ganhei). Usando 3 gotinhas, acho que vai durar bastante viu...

É isso!

Beijo, beijo!!

Os looks do Grammy 2013

By Carol

Grammy! O Red Carpet mais... exótico entre as (inúmeras) premiações mundiais! Por consequência, o 2o Red Carpet que eu mais adoro comentar (atrás só do Oscar!).

Vou tentar ser breve, afinal escolhi "nada mais, nada menos" que 10 fotos pra comentar! Isso "refinando"! Pq eu tinha começado em 20! Impraticável! Por isso não reparem nos comentários mais curtos (senão o post ficaria enorme e chatérrimo!).

Considerando a natureza da festa, resolvi dividir em 3 categorias (ao invés das 2 clássicas): Top, Not e Era-pra-ter-dado-certo. Bônus?! Categoria "licença poética": aquele povo que por alguma razão a gente não sabe pq AINDA NÃO está internado longe da sociedade. Let's go?!

TOP

Rihanna, Nicole e Carrie - TOP!

Rihanna de Azzedine Alaia

Tá, eu confesso: não caí de amores por esse vestido de cara não. Achei esse detalhe na frente meio esquisito, tipo "me enrolei no mosquiteiro". Mas menina, qdo eu vi uma foto da Rihanna "indo"

... vestido deeeeuso! E mosquiteiro ou não, ficou lindo nela!!!!

Nicole Kidman de Vera Wang

Com o marido-bibelô e agora em versão botox-quase-normal. Achei linda! Os acessórios ficaram esquisitos, mas usando um vestido deuso desses... who cares?!

Carrie Underwood de Roberto Cavali

Previsível?! Pode até ser. Mas o previsível sabe ser lindo também! Adorei tudo: cabelo, make, unhas! O povo tinha que aprender com a Carrie: extravagancia é pro palco. Olha só onde ela se enfiou pra se apresentar:

Eu juro que tinha uma Barbie igualzinha quando era criança. Cafona até o ultimo grau, né Carrie?! Mas palco não se discute. Taí o Cirque du Soleil que não me deixa mentir!

NOT

Kelly, Alexa e Adele - NOT!

Kelly Rowland de Chakra Couture

Chakra-u-quê?! Tinha como um troço desses dar certo?! A mulher ficou tipo uma Globeleza-versão-Halloween. Chicoteia ela, Hans Donner!

Alexa Chung de RED Valentino

Sério, Valentino anda tomando uns tó-chicos muito pesados. Agora quem vai na onda dele deveria ser interditado junto. Aí eu te pergunto: por que (por-que?) alguém em sã consciência se enfiaria num vestido da Riachuelo pra ir aos Grammys?! Hein?! Hein?! Olha que make lindo! Pois é, vc teve que olhar de novo pra reparar! Eu prefiro pensar que essa moça perdeu a hora e teve que ir com a roupa que estava no salão mesmo...

Adele de Valentino

Ok, alguém interdita o Valentino pq a coisa tá feia. Ele me desenha uma capinha de botijão de gás e diz: "Adele, 'rola' aqui in the deep!". A pobrezinha acreditou e numa hora dessas deve estar pensando "now i'm gonna wish I, never had met you!". Adele! Aproveita a quarta-feira e transforma essa porcaria de vestido em cinzas! Rápido! Set fiiiiire!!

ERA-PRA-TER-DADO-CERTO (...mas 'num' deu!)

Taylor, Jennifer e a Esposa-do-cara-do-Foo-Fighters

Taylor Swift de J. Mendel

Eu cheguei a elogiar esse vestido no Twitter. E olha como de perfil ele é lindo...

Mas ó que desastre de frente. Parece que a moça tá usando aqueles coletes ortopédicos, sabe?! Socorro!! Mas aqui, momento mérito: ela tirou os cachinhos-da-Maísa!! Mais umas 5 premiações e acho que a Taylor sobe pro top! Vai com fé, garota!

Jennifer Lopez de Anthony Vacarello

Pelo amor de Dior, Jennifer, desencana do vestido verde! Lá se vão mais de 10 anos, vc já casou e divorciou umas 5 vezes nesse meio tempo e agora tem dois filhos pra criar. Que idéia é essa de escolher um look Saci Pererê?! Quer aprender a usar fenda, dá uma ligada pra Jolie que ela tem a manha. Dá aflição essa impressão de que vc está se equilibrando em uma perna só! Pelo amor do Roberto Carlos, para com isso!! E ah!! Ô coque horroroso, hein fia?! Parece aquelas mulheres de circo que são penduradas pelo cabelo e ficam fazendo estripulia lá em cima. Canta pra subir, Saci Pererê do Cirque du Soleil!

Jordyn Blum (Sra. Dave Grohl)

Sim, eu adoro um look preto e branco. Acho chique, fino, versátil e emagrece. Agora o que essa moça fez aí foi praticamente um look alucinógeno. Eu olho pra essa roupa e tenho vontade de tomar um dramim. Ô povo sem critério, viu...

BÔNUS: LICENÇA POÉTICA

Tá, o Grammy é coisa de músico e músico é um ser controverso e, e, e... nada! Vamo parar com a palhaçada!!!

Kimbra e Florence - Estão cobrando quanto pra assombrar o metro quadrado?!

Kimbra Johnson - Quê que é isso?! A Sininho depois da crise financeira?! Vendeu parte do tchutchu, as asas e a varinha... e foi pro Grammy?! Joga um dardo tranqüilizante nela e devolve pra Terra do Nunca! De onde nuuuunca deveria ter saído! Urgh!!

Florence Welch - Apoooosto que essa daê tem algum poder especial. Só isso justifica o figurino vilã-de-power-rangers. Cruz credo!!!

Em breve eu comento o carnaval, prometo! Mas por hoje é só!

Diga tchau Lilica!

"Tchau Lilica!"

Beijo, beijo